THE LAST POST.

sore smuanya.

this gonna be my last post i think.

gw bukannya mau brenti ngeblog

Gw cuma mau hiatus untuk waktu yg lumayan lama nih.

alasannya

1. UN dah deket banget cing.

2. emak dah nunjukin gejala alergi modem, gw baru OL 15 menit dah disuruh brenti.

3. Gw emang bner2 ga niat ngeblog for a while.

4. Kayanya gw bisa jadi orang tersongong di dunia kalo aja tetep ngepos/ngeblog di saat temen2 gw pada sibuk belajar.

5. dan lagi pula, gw rasa gw ga punya waktu banyak buat nge blog lagi

buat ikin ost ini ga kerasa kosong banget, gw mo ngepos acara kesukaan gw dulu dah

acara kesukaan gw yaitu Kupu-kupu siang mencari mangsa

Gw mo ngingetin lo pada sma acara TAKESHI CASTLE. kalo versi indonesia nya Benteng Takeshi.

waktu itu gw rasa acara eni  happening bener ya, gw aja sampe maksain nahan bker buat nonton opening nye.

masi ga inget ?

ini acara yg peserta awalnya 100an org, tapi jadi tinggal 4 org di final, kayanya kok bego bgt ya 4 org bisa ngalahin belasan org yg punya utility lebih modernn dari yg dia pake.

ini ada poto2  nye (sori bahasa bule)

Hayato Tani

The General leads his army of contestants through the games set by Count Takeshi and onto the ‘Show Down’. If one of the few contestants the General has left beats Takeshi, he gets what he’s always wanted – residence in the castle!

~ Battlefield Reporters

There have been several Battlefield Reporters who include: Yanagisawa Shingo, Junji Inagawa and Akira Sakamoto. They interview the losing contestants at the games.

~ Takeshi Kitano

Takeshi is the owner of the castle. He sets up games in the castle’s grounds to try and stop the contestants, and the General, from storming the castle and chucking him out. He has lots of guards working for him – in return they get somewhere to live and fish bones for dinner! You’ll normally find him in the ‘Show Down’ where the he must be beaten for the contestants to win.
Takeshi Doll

When Takeshi wasn’t available for filming, another guard would put on a big ‘Takeshi’ head and play the part of the Count.

Saburo Ishikura

Saburo was the first of Takeshi’s side-kicks. It was his job to think of strategies and new games to stop the General’s opposing attack.

Higashi Sonomanma

Higashi started off as the leader of the ‘Emerald Guards’. In episode 44 he became the second of Takeshi’s side-kicks. He would always be found in the golden cart (from episode 44 onwards) in the ‘Show Down’ – sometimes manning the water cannon or laser gun and sometimes driving.

nah gw jga ada nemu pidionye nih, gw kasi sebiji aje ye, kalo mo banyak cari di yutub aje.
and guess what…
ada situs pengemarnya takeshi castle….
– tolong kasi  testimmoni tentang acaranya di komen –

Kam Bek Dari Kehancuran Modem

siang mamen !!!

anjrot, udah lama bner gw kaga ngeblog, kaga nulis, kaga boker, kaga blogwalking, kaga chatting, kaga sekolah, kaga makan, kaga minum,

ngga, gw bukan seorang bloggger gelandangan,, bukan,,

pertama-tama, gw mo ngucapin, selamat ulang taon PERTAMA buat blog gw ndiri,  terlambat sih, tapi gw inget kata-kata Ponari

“Dion, balikin kolor gw!”

bukan, bukan,

“terlambat lebih baek daripada tidak sama sekali”

yah, awalnye gw mah pengen ngepos tanggal 5 maret 2009 kmaren, tepat setaun umur blog gw, eh, malah modem gw di cabut ama emak,

dengan freaky reason

“kamu udah mau UN, blajar sanah !”

“kamu udah nunggak kos-kosan 2 minggu, pulang sanah !”

bukan,bukan, yang  kedua itu bukan.

sebenernye gw jga agak rancu sih, kapan blog lahir, ada yg bilang 5 maret 2008, ada yang bilang tgl 2 maret 2008, ada yang bilang pas ponari kesambet.

\terserah dah, yg jelasnya ni blog dah makin tua, umurnya uda setaun, kalo bayi umur segitu udah bisa cebok blom ?

kalo gw udah, pas umur 10 taon

(ketauan idiotnya)

OH ya,

selepas peristiwa perampasan modem tadi, gw udah nyewa Max PayneTat, seorang negosiator amatir (ya, gw nyari yang murah aja sih) bwat nego ama emak gw buat ngebalikin modem gw.

eh ternyta, meskipun murah, ternya si PayneTat ini bisa di andalkan, emak gw akhirnye luluh dan nga sihin modemnya ke gue.

oh ya, gw mbayar si PayneTat tadi cuma make pisang goreng loh

buat yg mau nyewa jasa si PayneTat bisa menghubungi dia sendiri pada nomor

08099900879

salah,itu mah nomor telepon esek-esk yang ada di koran Posmetro,

bukan

0809-TERIMA-JASA-NEGO-MURAH,

Kenapa Lo Tidur Mulu, Man….

Temen2 pada atau post nya si TANDUD yang eni,

Disana nyeritain Betapa biadabnya seorang eman yang tidur pada saat khotbah jumat.

tapi, Ternyata dia ga tobat dan malah makin merajalela.

JADI,Jumat kemaren gw pergi solat jumat di MASJID MUHAJIRIN, MESJID paling asoy n adem bwat diajak solat n tidur beribadah,

Jadi, pas masuk masjid pertama, gw langsung ke tempat byasa gw nongkrong.

disana udah ada eman sama kaka, Yang bikin gw ngakak adalah

Si Tua Eman, sedang Tertidur dengan biadabnya, yang bikin ga enak adalah, die tidur dengan pantat mulut terbuka, yang which is bakal nyebarin bau ga sedap.

karena momen ini  sangat-sangat langka,

gw poto dah,

poto pertama, gw suruh eman bergaya bak model inggris yang di poto dari samping, eh, jadinya malah kaya banci kolaps.

Karena gaya pertama kuurang hot,
gaya kedua gw suruh eman bergaya sensual dengan mulut terbuka, niatnya bikin napsu malah bikin napsu makan ilang.

Dan untuk gaya ketiga
eman gw suruh berpose bak victoria beckam nguap,
eh malah kaya victoria beckkam sakaratul maut.

Ya ALLAH, ampuni lah saya yang telah nekat me motret orang pas tidur.

– NB = poto ini tidak di rekaysa sama sekali, kalo anda menganggap kalo muka di poto ini keterlaluan jeleknya, itu adalah MUKA ASLI–

– Si  Eman bner2 ga tau  kalo die di poto pas tidur, jaid poto inni bner2 diambil paparazzi terkutuk bernama bang diod yg ditularin virus paparazzi dari mahluk bernama kapi–

– setiap yang ngomen disini harap ngomen di blog nya si eman juga, kasian kan mukanya di kasi komen tapi blog nya kaga ? –

– hetrik ? manngga kang,, mumpung post ke 100, –

Kali Ini Masalah Makanan -part 2-

Hehhe, postingan kkemaren kan ngebahas masalah pra-kemping, gw skarang mo nyeritain pengalaman bodoh-konyol-bodoh lagi pas gw n fren kemping

Pas Hari kedua, gw, eman, rafki, n ntah siape lagi, diutus NEGARA bwat menghadiri ACARA SETAN SENAM PAGi BERSAMA MONYET..

Yang gw inget, pagi harri ntu gw ama eman dah nyuruh kaka bwat ngemasak mi goreng bwat 5 org, trus abis ntu di angkat n di aduk ama bumbu.

seinget gw gini percakapannya

Eman : (seperti byasa,dengan style homo kere) Oh, KAKA. Tolong masakkan kami yang kelaparan inni 5 bungkus mie. Ohhhhhh…

Kaka : (ikut-ikutann hommo) tenang suami kuh… akan kumasakkan untukmu,, ohh….

GW : (dengan muka org yg phobia banci) TOLONG AKU YA ALLAH !!! ALLAHU AKBAR !! Keluarkan aku dari lembah nista ini….

hehehe, ga usah gw lanjutin, ntar si eman ngamuk, n akhirnya ga ada lagi yg mau ngempanin KAKA.

Sejurus kemudian, gw bersama regu terkutuk ggw udah nyampe di lapanagn tmpat senam bersama.

di sana ga ngalamin pengalaman yang berrarti, palingan si eman matanya jelalatan ke  cowok cewek yang kebetulan lewat.

gw rsa gini kali  perasaan cewek2 ntu.

eman : (dengan muka mesum stadium 5 –ampir mati–) halo cewek….
Cwek (yang tidak beruntung) : Hei teman, teman, ADA BATANG POHON BERINGIN BERBULU memanggil kita !! itu tandanya penghuni hutan ini telah murka pada kita !!! mari buunuh diri !

setelah kurang lebih 30 menit senam, gw n fren balik ke tenda. pas ntu perut gw bner2 keroncongan, KERONCONGAN, jadi, pas nyampe di depan tenda, gw ama eman langsung MENJAMAH kuali dengan biadabnya.

Tapi, APA YANG GW TEMUKAN ???

anjrit, setan, sucks.

yang gw temuin adalah MI BERLEDIR. MI BERLENDIR saudara-saudara.

KENAPA BISA SEPERTI INI ?????

GW : (dengan raut muka setan ngamuk ( setan, nape nih mie pesenan kaga mateng ?
EMAN : (karena laper, die akhirnya meninggalkan style homonya)iye, cacing gw udah disko nih !
KAKA : (dengan tenangnya) Aku ngak berani ngangkat,, panas…

yah, reaksi gw waktu ntu langsung
teganya engkau. DAN KARENA KEADAAN, GW TTERPAKSA MAKAN TUH MAKANAN SETAN.

– tternyata rasaya tak seburuk ruppanya–

LO KIRA KUTUKAN INI DAH BERAKHIR ?

TIDAK.

Siangnya. KITA AMPIR ANFAL. AMPIR ANFAL.

yang kita rasain waktu kemping ntu, adalah, LUPA RASA NASII.

dan bgitu dapet aer, langsung inisiatipp masak nasi.

DAN LU TAU LAUKNYA ???

BISKUIT RASA MANIS SAMA KERIPIK SINGKONG.

oh ya, kita jga dapet kiriman makanan berupa 8 LEMBAR SOSIS, BENAR. LEMBAR.

gw ga tau sapa yg ngasih, tapi kalo ngasih ya mbok banyakin dikit nape.

jadi, SOSIS NYA DI BELAH DUA, TERUS DIGORENG, dan YANG bikinn TIPIS adalah, SOSIS INI DI HIMPIT SECARA BRUTAL OLEH PIARAAN KAMI YANG BERNAMA JOJO.

tapi ga papa dah.

UDAH ABIS KUTUKAN ? belom.

Pas abis solat maghrib, gw dan segenap laskar kelaparan eni lamgsung kluar tenda ke tempat kompor.

kite semua dah pegang masing2 1 pop mie tuh , ketawa gw klo ngingetnya.

pas udah jongkok, mo ngidupin kompr.

TERNYATA MINYAK NYA ABIS. YA, MINYAK NYA ABIS.

setan ! apa lagi ini ?

dikarenakann perut yg emang udah mau almmarhum, kita semua dengan susah payah pergi ke tenda cwek bwat minta aer.

TAPI, SETIBANYA DISANA.

AER MEREKA JUGA DAH ABIS !!!

YANG TTERSISA CUMA AER TEH YANG LAGII DI SEDUH.

dan karena bodohnya.. KITA MAKE AER TEH NTU BWAT NYEDUH MIE.

hahahahaha, bego nya… hahahahaha…

– eh, nyantanya kita smua masih idup loh setelah makan mi pake aer teh –

– klo kurang lucu moon maap,, lagi ga mud –

– ade yyang mau hetrik –

Kemping Kutukan dan BALADA KOLOR ILANG –part 1–

Hehehe, lagi pengen ngepos nih, tadinya ga tau sih mo ngepos apaan, tapi akhernya gw ndaet inspirasi, NYERITAIN PENGALAMN KEMPOIPING YG GW RASA LUCU.

OKEh, Kita mulai dari 2 hari sebelom KEmping. Di sini diceritain ke bingungan gw mo ikut kemping apa kagak. TAPI, DENGAN MENTAL SETAN NYA si eman ngeyakinin gw bwat ikut kemping.

GW ( berlagak sok suci ga tau apa2) : man, lu yakin tuh tempat kemping aernya terjamin ?

EMAN ( seperti byasa, dengan style homo) : iya sayang, percayakann pada ku, Ohhhh…

GW (ikut terhanyyut perasaan ) : IYA ??? Ohhhhh,,,o ohhhhh…

EMAN : bner yon, aer bersih tersedia, wc steril, jauh dari emas2 batangan  liar, pintu terjaga, disewakan untukk 3 org. MAU ?

GW : …….

EMAN : OKEH ???? Oh….

GW : DIEM LO HOMO, malah kaya dialog di sinetron terlarang.

okeh, singkatnya gw terbujuk oleh rayuan sang biduan terkutuk bernama eman, gw oke in ajakan die.

pas perjalanan dari sekkolah ke TEMPAT KEMPING YG TRKUTUK, ade kejadian memilukan.

dikarenakan truknya yag- ALLAHU AKBAR- sempit kaya setan, padahal yang dibwa adalah 20-an MANUSIA BODOH YANG TAK TAHU SEDANG DIJEBAK SETAN dan BARANG BAWAAN YG JUGA  TERKUTUK,

kite, para cowok macho (mantan copet)  terpaksa berhimpit-himpitan di depan,

kalo secara sopannya, sih, KAYA HOMO KEBELET NAPSU.

yang gw inget waktu ntu, pormasi terkutuk itu adalah, eman di depan, disusul jojo, disusul rio, dan disodok kaka.

MEREKA BER 4 SEPERTI UMATNYA NABI LUTH saudara-saudara. KEADAANNYA TAK BISA SAYA JELAKAN DISINI, TERLALU VULGAR.

singkat cerita, kite dah nyampe diarea kemping nih, nama tempatnye “BUMI PERKEMAHAN RAJA ALI MELAMBAI KELANA”

Kite dapet tempat yg pelosok nih, jauh di dalem, dalem banget…

pertama, kita disuruh mbuka lahan (ciee,, petani mode:on)

– yang menjadi catatan disini, pas kite masuk ke area, kempingers skolah laen pada berdecak, “wuidih, smp3″.

yang bisa gw simpulkan, mereka KELIRU. KAMI TAK pantas DI KAGUMI. PARANG BWAT NEBAS RUMPUT AJE KAGA BAWA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! –

karena ya,,, anak cobra(regu gw) pade cerdik (licik gw rasa), tiba-tiba si rio, PINRU YANG MALANG, ndapetin parang.

ya, udah dah, dengan di temani angin deras, hujan, tanah yang sucks nya minta ampun, kite mulai mbuka tanah. DISINI GW MULAI NGERASAIN KALO OMONGAN SI EMAN TUA ITU TIDAK BENAR.

udah selese mbangun tenda,gw inisiatip ndiriin GAPURA (lebih tepatnya GAPURA TERKUTUK)

gw manpaatin dah semua skill nguli gw untuk mabngun tuh gapura.

selepas 15 menit.

JADI !!!!

gw langsung masuk tenda bwat ganti sendal n siap-siap cuci kakai. tapi What THE FUCK !

gredak, GRETAS !!!

GAPURA TADI TELAH RUBUH DI SERANG SEKAWANAN ANGIN IMPOR DARI SINGAPUR.

SAKIT HATIKU…….

malem kita lewatin, ga ada kejadian yg UNUSUAL.

menjelang keesokan harinya, jam SETENGAH 2 MALEM !

gw, eman, jojo insiatip bwat buang hajat. inget men, jam SETENGAH 2 MALEM !

ORANG BODOH MANA YANG MAU MELAKUKAN PEKERJAAN SETAN ITU ?, GW RASA CUMA KAMI.

GW MAH KALO GA KEBELET BANGET GA MUNGKIN SEGILA ENI.

GW BENER2 KEBELET!

YANG BIKIN STRESS.

UNTUK NYAMPE KE WC SIALAN NTU, KITA MESTI NGELEWATIN 3 BUKIT, SUCKS.

untungnya batang emasan gw bisa diajak kompromi, die bisa nahan eluar sampe nyampe WC, engkau HEBAT, KOTORAN KU.

udah deh, singkat cerita.

gw balik lagi ke tenda.

gantian nih sekarang, temen2 yg laen pada mau buang hajat juga.

nah,, pas jalan , udah deket WC

Kaka : yon, kolor gw ilang
GW : …….
Kaka : Yon,,
GW : WAKAKAKAKAKAKAKAKAKAAKAKA.

HEHEHE, BODOH, BODOH, DI TENGAH MALAM, DI TENGAH HUTAN YG MMASI RAWAN, SEORANG ANAK MANUSIA KEHILANGAN KOLOR, KEMANA LAGI OTAKNYA ??????

akhhirnya sebage temen yang baek, gw bantu nyariin tuh kolor setan.

AKHIRNYA KETEMU,

SI KAKA NYA LONCAT KEGIRANGAN !

MUNGKIN GINI PIKRANNYA

OH KOLORKU, YANG SETIA MENEMANIKU KE MANAPUN KU PERGI, YANG SETIA DI TARIK-TARIK DAN DISELIPIN, ENGAKAU TELAH KEMBALI PADAKAU !!!!!!!!!

uooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…………………………………

– hwhehehe,,nb, ini baru part 1 lho… tunggu part 2 nya. —–
— sok hetrik sok….———-

– maap, bner2 ga bisa BW –

IRT Rules !!!

Hehehehe, menyambung tulisannya si rafki yang ini, yang sukses bikin gw ngakak, gw niat ngelanjutin ceritanya si rafki, tapi denganversi yang gw alamin ndiri dari penyiiksaan pelajaran laknat (IRT) eni.

bwat yg masi awam, IRT = ibu industri rumah tangga, sebenernya sih pelajaran nya ga nyeremin, lagipula kite jga bisa nyuri-nyuri makanan praktek.

Yang jadi masalah disini adalah IBU GURUNYA, who is very — mo ngomong ape ye — ya,,, very NYEREMIN !

Seinget gw, rasanya nih GURU punye dendam ama gw, bisa terlihat dari beberapa kejadian konyol dan bodoh dibawah eni

1. Suatu pagi yang harusnya cerah, Die dateng masuk ke kelas 9.6 (klas gw) dengan alis mata cuing-berlapis-emas spidolnya. Dengan indahnya dia duduk di kursi laknat ntu. dengan suara setan merdu nya, die mulai manggilin temen-temen gw (kita selalu dipanggil pas pelajaran IRT ini untuk ngelunasin pembayaran  rekening uang kas IRT, i know, Thats very Fuckin weird)

tiba giliran gw,gw yg waktu itu cma bawa duit pas-pasan,niatnya cma pengen bayar 2000, 3000 nya bwat ongkos makan siang.

Bu “J” (gw kasi inisial byar kaga dikutuk) : (dengan raut muka preman pasar senen) bayar berapa kamu ?

Gw : (rada ketakutan) hmm,, 2 rebu, bu. (sambil menyerahkan uang 5 ribuan tadi)

Bu “j” : HA? 5 REBU ?? ( die langsung nandain 5 strip di buku kas, yg artinya gw mbayar 5 REBU!)

GW : cengo, ga bisa bilang apa-apa

Yeah, u did the right thing, Bu. Anda telah membuat satu anak manusia terpaksa mengemis ke bendahara kelas supaya dapet makan siang.

2. PAs lagi masak Bolu Berendam (yeah, thats real name bro), gw dapet tgas bwat ngocok adonan. Dengan anggunnya mulai lah gw mengocok telur laknat tadi, Gw serius bner waktu ntu, bner-bner serius, ga ngobrol sama siapapun.

BUT,

CETEK CETEK !!! Tulang gw digebuk dengan keras dari belakang !

U know siapa pelakunya ?

BU “J” !!

dengan entengnya die bilang, “JANGAN BISING-JANGAN BISING !”

huhuhuhuhu, dsa gw ape, lagi enak-enaknye ngocok adonan, ah dipukul ama guru, make senndok pula, dan tragisnya

SALAH GW APE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3. Nih PAs masak lagi masak Roti JAla, jadi kan adonan roti jala kan encer  tuh, terus ditaruh cetakan, n dri cetakan tadi mulailah kita menggoreng roti jala eni,

pas lagi enak-enaknya nggoreng

GEBRAK !! meja di gebrak dgn keras, Sekejap kemudian, terdengar serentetan omongan secepat pesawat jet menghujani kelompok kami,

N, yg paling gw benci,

Teflon tempat ngegoreng roti jala eni, Dia angkat, Die banting, n yg nyeremin, DIE LEMPAR TUH TEFLON !!!

huhuhuh,, emamg dasar tuh guru, Mbikin teflon org Penyok.

– hehehe, untuk kesempatan kali ini gw nyeriatain yg pengalan gw aje ye, –

– du u know ? bloger singapur ini jga pernah ikut merasakn penderiataan tak berujung eni –

– mangga, HETRIK IS PLEASED ! (ga tau artinye), maksud gw, HETRIK SANGAT DIANJURKAN DAN DIHARUSKAN !!!!

Eropa Telah Hilang dari Peta Dunia !

ohh,, oh,,, Eropa Memang telah hilang dari peta dunia….

mo bukti ?

nih buktinye

yep, emang bner-bner ilang kan men ? itu diatas tugas geo gw, mbentuk peta dunia, komponen-komponenya kecil kaya setan, gunting gw kebesaran pulak.

setiap hari gw mbawa nih tugas ke sekolah byar bsa dicicil dikit-dikit.

but, look, what happen ?

EROPA NYA ILANG BOS !!!!!!!!!!!!!!!

niat nya sih gw ama tandud mo patungan mbeli nih peta dunia lagi, tapi, apa daya, sesuap nasi lebih penting saat sekarang ini (?)

udeh ah, gw mau ngelemin nih peta, moga-moga bu Marlupi ga ngeh kalo EROPA TELAH HILANG DARI PETA DUNIA !

– jalankanlah amalan hetrik, karena itu adalah bentuk donasi bagi blog saya –